Att lösa syskonskabblar

Det är normalt för syskon att vara konkurrenskraftiga och ha argument. Men ohälsosam syskonrivalitet är helt förebyggbar - av dig.

Uppdaterad: 17 februari 2017 Spara Pin FB

Först måste du känna igen skillnaden mellan kamp och rivalitet. När du bestämmer dig för det, först då ska du välja din strategi. Varje kräver olika taktik.

Syskon slagsmål handlar ofta om ägodelar eller territorier. Om det finns fler än ett barn i en familj, och två av barnen är närmare i ålder än 6 år, där's är bunden till att vara en viss konflikt mellan dem. Syskonskamp, ​​som äktenskapsargument, är helt enkelt oundvikligt och lika vanligt. Unga barn slår ut det genom att trycka och slå. Äldre barn skriker.

Syskonrivalitet är en annan fråga. Det verkar när barn tävlar om sina föräldrar' kärlek och uppmärksamhet.

Villain Vs. Offer

Rivalitet utvecklas ur syskon konflikt som ett resultat av föräldraintervention. När föräldrar ingriper i en konflikt mellan syskon, slutar ett barn nästan alltid att identifieras som skurken och den andra som offret. Det är säkert inte föräldrarna' avsikt. Faktum är att när de frågas varför de ingriper berättar föräldrarna mig, "Jag vill hålla dem från att skada varandra" eller "Jag vill hjälpa dem att lära sig att komma överens" eller "jag'Jag försöker bara lära dem hur man löser sina problem utan att slåss. "

Ändå är det oftast inte det otaliga budskapet till ett barn: "Du gjorde något fel," medan meddelandet till det andra barnet är "Du förtjänar inte att bli behandlad så." Den här skurken-versus-offerkonversionen omvandlar konflikten till rivalitet, för nu börjar barnen konkurrera om det eftertraktade offeret för offer, som endast en förälder kan lämna ut. I själva verket är föräldern sidor med och sympatiserar med offret, vilket gör honom eller henne "vinnaren".

Två saker händer vanligen som ett resultat av denna skurk-kontra-offer-uppvisning: För det första, den viktigaste: Föräldern's strategi baksida, vilket framgår av fler och större konflikter mellan barnen. För det andra börjar syskonen veta att när det står i konflikt med någon annan finns det en fördel att spela offrets roll.

Denna realisering stötar vanligtvis föräldrar, och med rätta. Ingen vill lära barn, men oavsiktligt, att det är önskvärt att spela "offer" under alla omständigheter. Tyvärr kan detta familiedrama lägga grunden för ett livslångt mönster av missuppfattningar om hur problem löses. Detta är särskilt sant om föräldrar konsekvent tilldelar ett barn offrets roll.

Även om kämpar janglar i nerverna, inser att det finns dolda fördelar. Dina barn har möjlighet med varje skirmish att lära sig att lösa konflikter på egen hand. Men du kan't ignorera varje kamp. Ibland behöver de verkligen din hjälp.

När en kamp uppträder har du tre alternativ:

• Steg in och avsluta striden. Ta detta tillvägagångssätt när ett barn oerhört retar, mobbar eller skadar den andra. Separera stridsmännen och säg, "Jag älskar dig båda. Jag vann't tillåter dig att skada varandra. "

• Lär dem färdigheter för att hantera konflikten. Föreslå strategier för handel eller omväxling, till exempel att använda en timer för att bestämma när tiden är upp för varje svängare.

• Låt dem lösa konflikten själva. Även om den äldre brukar utnyttja - men inte sårad - den yngre, stanna ut ur den. Hur annars kommer det yngre barnet att lära sig att stå upp för sig själv?

Gör det deras problem

När dina barn är yngre, intervenerar du mer. När de mognar, du'Jag gör mer tillbakadragande till motsatta änden av huset.

När du've bestämde sig för att gå tillbaka, göra barnen lika ansvariga för störningar som deras konflikt orsakar till familjen. Och sätta gränser på deras skvaller, till exempel:

• Ingen skada, vilket betyder att de inte kan slå, nypa, sparka, kasta saker på varandra och så vidare.
• En syskon konflikt får inte störa föräldrarna. Det ska vara ganska lugnt, eller åtminstone inte eskalera mot bedlam.

Ingen tatuering. Berätta för dina barn du inte'Jag vill inte höra om deras problem med varandra.

Om någon av reglerna är trasig, skicka båda barnen till sina rum. Gör inget försök att avgöra vem gjorde vad till vem, varför de kämpade, eller vem var "rätt" och vem var "fel".

Om dina barn vill stanna ut ur sina rum måste de lära sig att hantera sin konflikt utan att föra det till dig. Det finns inga skurkar eller offer, bara två barn som tango i trubbel nu och då. När de gör det betalar de båda priset. Och se till att priset är en som de snabbt kommer att lära sig att undvika.

När barn slår över något mindre, som vem sitter där vid middagsbordet, innebär fejden troligen känslor av rivalitet. Den som "vinner" anses av båda barnen som mer älskad eller begåvad. Fokusera på följande tips för att minska rivaliteten:

Undvik rättvisa fällan. don'T försök att göra allt lika eller snart du'Jag kommer att höra kommentarer som, "Inte rättvis! Han fick nya basketskor - vad får jag?" Ge ägodelar enligt dina barn' behov och intressen, att veta att på lång sikt allt kommer ut ens.

don't jämföra. Din äldsta håller sitt sovrum städat; den yngre's rum är en röra. don't försök att motivera ditt yngre barn med ord som, "du måste rengöra ditt rum så det's så snygg som din bror's. "Jämförelser ras konkurrens.

När de'kämpar igen, don't lägg rivalitet med blandningen. I stället för att kräva, "Vem startade det?" och straffa gärningsmannen, bara skilja de två.

Bekräfta negativa känslor. Syskon känner kärlek och lojalitet mot varandra, blandas med frustration, vrede och svartsjuka. Du kan't krossa det negativa, svara så här: "Jag vet att din syster irriterar dig och du ser henne som ett skadedjur. När din vän kommer att spela vann jag't låt din syster tagga med. "

don't tvinga syskon att dela allt. Om det äldre barnet fick en Lego-uppsättning för sin födelsedag, låta han hålla den som sin egen. Hjälp honom att hitta ett säkert ställe för det, bort från en yngre syskons upptagna händer.

Undvik etiketter. "Hon's min student "får den andra att känna sig som han kan'Inte vara en bra student också. "Han's familjen troublemaker "placerar den pojken i en roll som's svår att förändra. Låt varje barn naturligt skära ut sin plats.