Sluta skrika!

Det kan tyckas att skriker hos dina barn kommer att få dem att lyssna - men resultatet kan vara motsatsen till vad du kan förvänta dig.

Uppdaterad: 17 februari 2017 Spara Pin FB

Föräldrar som tillgriper skrik - vanligtvis i ett desperat försök att få sitt barn's uppmärksamhet eller som svar på en del missuppfattningar - tycker ofta att det inte bara är arga ord som är upprörande men också ineffektiva. Sannerligen säger Denver klinisk psykolog Susan Heitler "ju mer du skriker desto mindre hör de. När du'Skrika, det enda budskap som de flesta barn hör är, 'Åh, de'bli arg på mig.' Barn lyssnar inte på innehållet i vad du're säger. "För att undvika att skrika och lösa konflikter, överväga följande expertråd.

Ilska är ett varningsskylt.

Det'Det är okej att känna sig arg, men vad räknas är hur du hanterar det. "Ilska är inte dåligt", säger Dr. Lyndon Waugh, en klinisk familjepsychiater i Atlanta. Istället säger han det's en "signal" för att lösa ett problem - en varningssignal, inte ett grönt ljus för att fortsätta och skrika. När du väl har läst att arbeta genom konflikter på ett hälsosamt sätt, kan underliggande problem luftas - och båda parter kan lämna känslan bättre, inte sämre. Elizabeth Pantley, en förälderpedagog i Kirkland, Washington, och författare till Dolda meddelanden (McGraw-Hill / Contemporary Books, 2000), säger "kontrollerad ilska", där du är irriterad men rationell, kan vara till hjälp om den riktas korrekt - till exempel för att hindra ditt barn från att köra mot gatan. Men när ilska blir rasande eller häftigt kan det vara skadligt. "Vid dessa tillfällen verkar vi inte längre. Istället reagerar vi," säger Pantley.

Du är en förebild.

Du måste ta ansvar för ditt eget olämpliga arga beteende; skyller på det på ditt barn's felbeteende är ingen ursäkt. Till exempel, när ett barn ropar på dig, kan du känna dig motiverad att skrika tillbaka. Men du'var den som måste ställa det goda exemplet på alternativt beteende. Medan Dr Waugh säger att barn bör respektera sin förälder's auktoritet, barn don't behöver vara rädd för sina föräldrar att respektera dem "Föräldrar behöver utmognas, inte out-power" sina barn, säger han. En förälder behöver också lära sig, inte bara kontrollera. "Gör ett medvetet beslut om huruvida något är värd en konfrontation", säger han. Tänk på vilka saker som är verkställbara och viktiga - inte för att det är viktigt för dig, men för det's viktigt för barnet att lära sig. Om du'Jag har barnen in i sina tonåringar, acceptera att du inte'Jag har inte lika mycket kontroll och arbetar med att tolerera skillnader.

Det kan maskera det verkliga problemet.

Du kan behöva gräva för att förstå vad'Det går verkligen med dina barn. Ofta är den ursprungliga utlösande frågan - hur pengar spenderas eller vem gör disken - inte drivkraften i ett argument. Snarare är en person arg på att han eller hon känner sig ignorerad, till exempel eller skadad. Var en aktiv lyssnare, säger Dr. Waugh. "Om du är i konflikt, rita ut dem för att se hur de verkligen känner," säger han. Genom att skrika kan du få ditt barn att dra sig tillbaka eller bli defensiv - ingen av dem bidrar till öppen kommunikation i framtiden.

Var specifik.

Om du kan identifiera situationer som upprepade gånger inbjuder ilska kan du vara effektivare. "Den bästa motgiften mot ilska är vanligtvis förebyggande", säger Heitler, författare till Kraften av två (New Harbinger Publications, 1997), en bok om äktenskap. Undvik generaliseringar. Det finns fara att säga "Du aldrig ..." eller "Du alltid ..." istället för att fokusera på frågan. I stället koncentrera dig på att vara specifik om problemet vid handen.

Se till att rutiner är klara. När ritualer praktiseras blir de vanor. "Om [barnen] agerar på ett sätt som är besvärligt, är det bästa antagandet att det finns ett problem i systemet, inte barnen, säger Heitler. Till exempel, om det är ditt barn's jobb att hjälpa till att rensa bordet efter middagen, men han eller hon misslyckas med att göra det flera nätter, kan du bli frestad att förlora ditt humör och skrika. Istället, ring barnet in för en och en gång, och tala i lugn röst, föreslår Heitler.

don't fokusera på barnet. Tala snarare om problemet: diskar kvar på bordet. Sedan träna upp från bordet och lägg ut disken. Gör så många som tre gånger. Du'Jag har visat hur man gör det korrekt och ställer upp positiva mål, så att barnet kan känna sig som en vinnare.

Menar vad du säger.

Tala fast, inte högt. "Om du är kortfattad och specifik, är de mer benägna att höra dig och svara," säger Pantley. Och välj dina ord noggrant, så det finns ingen tvetydighet. Till exempel, säg "Ta bort blocken". don't säga, "Det skulle vara trevligt om du'd lägga bort blocken. "

don't låt missuppfattningen fortsätta för länge. Om ditt barn spelar med mat, förklara omedelbart att maten är för att äta, inte spela. När föräldrarna upprepar sig utan uppföljning förlorar orden sin mening. "När du säger det, menar det första gången, säger Pantley. Om du bara menar det när du är röd i ansiktet och skriker, antar barnen att de kan ignorera dig fram till den tiden. I stället förordar Pantley föräldrar att tänka, varna och agera. Utveckla ett system med konsekvenser.

Kontrollera dina utbrott.

Om du, trots din bästa ansträngningar för att förebygga, fortfarande känner att du håller på med att förlora ditt humör? Dr Waugh, författare till Trött på yelling (Longstreet Press, 1999), föreslår att du anger din ilska på en skala från en till 10. Om den's bara en eller två, släpp helt enkelt ilska. Men om ilska är på åtta, nio eller 10, det'Det är nästan omöjligt att göra ett bra jobb för att lösa konflikten tills du lugnar dig. När du börjar känna ilska, avsluta situationen. Samma princip gäller att lära dina barn att hantera ilska. När de har en utbrott, ta bort dem från scenen. Eller, till exempel, om ett leksak slogs över, ta bort leksaken.

Amy Bonomo, en 38-årig mamma från Boca Raton, Florida, var tvungen att modellera återhållsamhet för att kunna lära sin son att hantera sin ilska på lämpligt sätt. Ibland när han sa att han kunde inte't titta på tv, han skulle skrika och slå henne. Amy lärde sig hantera sin egen ilska genom att gå, andas djupt och senare prata genom frågan med sin son. "JAG'd steg bort och säg att jag behövde mitt utrymme ", säger hon. Skriker någonsin rättvist? Dr Waugh säger att om skrikning är sällsynt, om det's mer fast än demeaning, och om det betyder en mycket allvarlig situation, kan vissa barn ta dig mer seriöst. "Men det borde vara sällan," säger han.

Var positiv övergripande.

Även om det's en vanlig del av föräldraskapet att vara ute efter missuppfattning så att du kan rätta till det, rekommenderar Dr. Waugh att man undviker en "utvärderande atmosfär" där barnen känner sig ständigt övervakad, vilket resulterar i att barnen blir defensiva. Smile, kram, ge dina barn höga finesser, säger han. Se till att du också tittar på möjligheter att märka vad dina barn gör rätt. "Beröm kommer naturligt", säger Dr Waugh. "Koppla av och låt det hända."