Bröder bickering? Systrarna snubblar? Hjälp dina barn att arbeta mot fredliga resolutioner, och se till att konflikterna och rivaliteten minskar.
Laura Greenwald visste att det var normalt för hennes tjejer, Skylar, 5 och Sage, 3 att grilla ibland, men det var som om de ständigt kolliderade. Argumenten började när tjejerna öppnade ögonen på morgonen och fortsatte hela dagen. Alla de traditionella eller tidskrävda metoderna för att hantera problemet - räknat till 10, skäller eller skickar tjejerna till time-out-stolar - gjorde ofta lite mer än att orsaka en tillfällig slöja i striderna.
"Jag var tvungen att hitta ett sätt att hjälpa mina döttrar att klara sig bättre, för deras skull och mina", säger Laura, från Bethlehem, Pennsylvania. "Jag gjorde det'Jag vet inte vart jag ska vända. "
Sibling squabbles kommer att hända - från argument över vem som kommer att sitta i framsätet på bilen för att slåss över det största kaket. Det's en typisk del av familjelivet. Även om syskonskonflikter är svåra på föräldrar kan de ge positiva möjligheter för barn att lära sig problemlösande tekniker.
"Genom att argumentera med sina syskon kan barn lära sig att värdera en annan person's kompromiss, för att kompromissa och förhandla och att kontrollera aggressiva impulser ", säger Laurie Kramer, doktor, professor i familje studier vid University of Illinois. Hon observerar familjer och ger tips för att lösa konflikter.
Så länge syskon har gott om positiva interaktioner med varandra och resten av familjen, bör motsättningarna inte't orsakar stor oro.
"Många barn rapporterar regelbundet bickering, men de trivs fortfarande och växer till goda vänner", säger Susan McHale, doktor, professor i human development counselor. Hennes vän föreslog att Laura försöker en förkortad version av en teknik som kallas peer-mediation. Denna process för att lösa oenigheter innebär en medlare - föräldern, i det här fallet - som hjälper barn att hitta en ömsesidigt godtagbar upplösning.
Medling tar förälder ur problemlösarens roll och låter henne istället hjälpa barn att lösa sina egna konflikter, säger Hildy Ross, doktorand, professor i utvecklingspsykologi vid University of Waterloo i Ontario, Kanada, som har testat medling i sin forskning med familjer. "Föräldrar säger att argument löses mer framgångsrikt när medling används," säger Ross.
För att ge medling ett försök, följ dessa steg:
Att fastställa rättvisa och rimliga regler för engagemang är viktigt för att kontrollera syskonskärmningar. Samarbeta med dina barn för att upprätta riktlinjer. Du kan till och med vilja skriva ner dem och skicka dem någonstans framträdande. Regler kan till exempel inte innehålla namn som kräver att alla ska stanna kvar under diskussionen och inte tillåta någon att avbryta talaren.
Ingen kan lyssna effektivt när han eller hon är för arg, så om tempor fortfarande är heta från argumentet, kan du inkludera en regel som kräver en 5- eller 10-minuters paus som gör att stridsmännen kan skilja sig. don't skicka barn till traditionella time-out-zoner - det här är inte't om straff. Låt dem gå där de vill, så länge det hjälper dem att svalna, föreslår Kramer. När du kommer tillbaka tillsammans, håll dig till reglerna du'Alla är etablerade så att varje barn kan höra det andra's bekymmer.
För att hjälpa Skylar och Sage att avgöra ett argument, använde Laura en leksakspinne som en talande pinne. Varje tjej fick bara prata när hon hade trollet. Tillvägagångssättet fungerade eftersom markreglerna avbröt eskaleringen av argumentet och alla visste vad de kunde förvänta sig.
Se till att varje barn har en chans att berätta för sin version av vad som hände. Under en cool break kan du prata med varje barn ensam för att bestämma problemet. När du'kom tillbaka tillsammans, använd det samtalet för att hjälpa till med att definiera problemet genom att omformulera vad de säger och se till att allt är klart.
Barn kommer att vara mer engagerade i att klara ett beslut när de kommer upp med det i första hand, uppmuntra barnen att generera idéer för att lösa kampen. Var bara beredd att utmana sina förslag om lösningarna don'Det verkar inte möjligt. I nuvarande värme kan barnen vara helt mottagliga att säga att de aldrig kommer att prata med varandra någonsin, men som röst av orsak, du'Du måste gå in och försiktigt föreslå att de försöker igen.
Fortsätt diskussionen tills barnen kommer fram till en lösning som båda har valt. Om de kan't nå ett rimligt avtal, gå tillbaka till brainstorming.
Det kan ta lite tid först, men när barnen en gång kan komma överens om en åtgärd,'s lättare att släppa konflikten, och ingen sida lämnar bordet med skadade känslor som kan fester.
Så småningom vill du att barnen ska kunna följa reglerna och formulera sina problem för sig själva, speciellt när du bara har 30 minuter innan du tränar basket och du'försök att få middag färdig.
Efter dig'har framgångsrikt förmedlat tre eller fyra argument, försök lite aktiv icke-intervention. När du hör början av en kamp kan du säga, "Hej, jag hör det du'har några problem. jag'Jag tycker att du ser det ut. Om du behöver lite hjälp, låt mig veta. "Det här låter barnen veta att du är medveten om ett problem och tror att de har färdigheter att lösa det på egen hand, säger Kramer.
Kramer's forskning fann att de flesta föräldrar svarar på syskonkonflikter genom att ignorera dem eller genom att reagera på ett auktoritativt sätt, vilket inte gör någonting för att hjälpa barnen att kompromissa med kompis. I stället bör föräldrarna vägleda barn med strategier som undviker tvister, eller hjälpa dem att hantera konflikter lugnare.
Att ha riktlinjer för att lösa ett argument är viktigt, men du kan hjälpa ungarna att undvika många skaror helt och hållet genom att ställa in regler för gemensamma aktiviteter eller delade ägodelar. Dessa regler kan innefatta hur datorns tid är uppdelad, vad förväntningarna handlar om att dela leksaker, eller vem får välja en tv-show.
Hur du interagerar med din make, dina vänner, grannar, och även främlingar, lär barnen hur man ska agera. Om en förälder blir frustrerad enkelt eller retar för mycket, kan barnen göra detsamma.
Ge aktiviteter som uppmuntrar barnen att ha kul tillsammans och njuta av varandra så att de ser sitt förhållande som något mer än en bickerfest. Gå rullskridskoåkning, släde eller bowla ihop.
"Vi har spelkvällar", säger Karen Cunningham, mamma med sex barn i åldern 7 till 19. Denna tradition är bra för att hantera syskonargument, säger hon, eftersom lek med familjemedlemmar hjälper barnen att lösa problem och reglera känslor, två färdigheter de'Jag behöver länge efter att spelbrädor är borta. Karen försöker också att hela familjen sitter ner till middag tillsammans, eller helgbrunch där alla hjälper i köket. På födelsedagskort påminner Karen barnen om att inkludera meningsfulla och snälla personliga meddelanden för sina syskon. "Jag ber dem att skriva om vad de tycker om sin bror eller syster - hur de får dem att skratta, vad de är bra på. De kommer alltid upp med något", säger Karen.
Ursprungligen publicerad i Bättre hem och trädgårdar tidningen, juni 2006.
Share
