För miljontals barn fördubblas mormor och morfar som mamma och pappa. Här är hur morföräldrar hanterar att upprätthålla disciplin - och det speciella bindet med sina barnbarn.
ellips Mer Twitter Post Email Print iphone Skicka textmeddelande kommentar Föräldrar och morföräldrar För mer än två år sedan fattade fyra morföräldrar i Minnesota ett beslut som för alltid skulle förändra sina liv och deras tvillingbarnsons, Danny och Sean. De gick in som primära vårdgivare för de dåvarande 11-åringarna.
Susan Flagler, 62, pojkarna' mormor, och hennes man, Jack, 76, smed ett unikt arrangemang med pojkarna' morfar, Dennis McGrath, 66, och hans fru, Betsy Buckley, 56. Pojkarna skulle skicka två veckor med en uppsättning morföräldrar och sedan två veckor med den andra.
Danny och Sean's mamma, på grund av hennes livsstilsval, kunde inte fortsätta att vara den främsta vårdgivaren. Pojkarna' pappa, på grund av sitt schema som en lastbilskryssare, kunde inte heller'T erbjuder heltidsvård (även om han ser pojkarna på helgerna, som han har sedan han och deras mamma separerade). Så Susan, Jack, Dennis och Betsy var inslagna i en värld av basketpraxis, stavningslistor, tillståndslister, doktor's möten och syskon rivalisering. Satsen av fyra morföräldrar, som bor 15 minuter från varandra i Minneapolis och St. Paul, gjorde gästrum till pojkar' sovrum, borstade på deras kunskaper om populära musik och videospel och läsa allt de kunde ta hand om barnuppväxt i det nya årtusendet.
"Jag gjorde det'Jag känner inte en rapstjärna från en country music sångare, säger Susan. "Jag hade ingen kännedom om dessa nyare former av underhållning, om de hade våldsamt eller sexuellt innehåll. Jag skulle gå till mina vänner och be dem att berätta vad som var acceptabelt. De skulle blinka på mig och sedan sätta mig i kontakt med sina barn. "
Rollbackbackar Så ovanligt som det låter, är denna historia en allt vanligare som utvecklas i ett växande antal hushåll över hela landet. Mellan 1990 och 2000 hoppade antalet föräldrar som höjer barnbarn med nästan 30 procent. Enligt 2000 amerikanska folkräkningen vårdas bara över 4,5 miljoner barnbarn - lite mer än 6 procent av alla barn i landet - av sina farföräldrar. Medan morföräldrar ofta går in för att hjälpa sina vuxna barn tillfälligt under ett drag, karriärbyte, återvända till skolan eller andra livsförändrande händelser, är föräldraförändringen ibland långsiktig eller till och med permanent. Skälen är olika och ibland smärtsamma, alltifrån en förälders död till fängelse för militär utplacering, säger Faye Abram, doktorand, professor i socialt arbete vid St. Louis University som underlättar stödgrupp för morföräldrar och vårdnadshavare.
Men resultaten kan vara överraskande fördelaktiga. Forskning som använder data från National Health Interview Survey visar att barn som uppfostras av sina mor-och farföräldrar tenderar att vara mer socialt adekvata och mindre benägna att agera än att barn uppstår i traditionella hushåll. Och morföräldrarna lär sig några lektioner själva, inte minst det här är: De har fortfarande vad som krävs för att vara förälder idag, även om det kan kräva en brant inlärningskurva.
Som Susan Flagler upptäckte möter farföräldrar ett antal utmaningar när de plötsligt katapulteras tillbaka i föräldrarollen. En dag de'Var de roliga vuxna som alltid hälsar ett barnbarn med en kram. Nästa dag de'Är en disciplinär som bestämmer vilka kläder som bärs i skolan. Skiftet kan inte orsaka någon liten mängd frustration, ilska och till och med skuld.
"Vi ser alla fram emot att vara mor-och farföräldrar eftersom vi inte gör det't vill ha yucken. Du'skulle vara där för födelsedagen och de roliga grejerna, men inte läxorna och boosterskotten ", säger Dr. Dan Nelson, medicinsk chef för barnpsykiatriska enheten vid Cincinnati Children's sjukhusmedicinska centrum i Ohio. "Det's är vanligt att känna sig frustrerad, och då känner du dig besviken över dig själv för att du känner dig frustrerad, för det är dina barnbarn och du är inte tänkt att bli arg på dem. "
Om dina vuxna barn fortfarande är på bilden, även på deltid, där's stora potential för oenigheter om föräldrastilar. I slutändan kan det kräva att alla komprometterar sina idéer om vad som krävs för att höja barnen.
Tips för att övervinna utmaningar För att övervinna utmaningar, föreslår experter dessa tips.
Börja med kommunikation. Sätt dig ner med ditt barnbarn och prata om den senaste förändringen. Förklara hur den nya situationen kommer att påverka er båda. Försök att inte anta hur ditt barnbarn känner. I stället fråga dem direkt, "Hur känner du dig om vårt nya livsarrangemang?" Lyssna mer än att prata och hålla fokus på barnet's bekymmer.
Kom upp med regler - håll sedan fast vid dem. Involvera dina barnbarn så mycket som möjligt i grundläggande beslut, till exempel vilken färg att måla sitt sovrum. "Håll regelbundna rutiner så mycket som möjligt", säger Lynne Merk, en psykolog på Cincinnati Children's Hospital Medical Center. "Aktiviteter och rutiner, som scouting och sport, håller inte bara barnen upptagna, utan ger också regelbundenhet åt sina liv och skapar en känsla av säkerhet."
Efter att ha sökt hjälp av rådgivare och råd från vänner försökte Betsy, Dennis, Susan och Jack att etablera så många tröstande rutiner som möjligt. Pojkarna äter middag tillsammans med varje uppsättning morföräldrar, säg grace before meals, och läs eller dela historier på natten. För att skära av förvirringen att bo i tre olika hem, arbetade morföräldrarna tillsammans för att upprätta konsekventa regler och rutiner. De kommunicerar via e-post, telefon och handskrivna anteckningar som reser med pojkarna från ett hus till ett annat. När det är möjligt går alla farföräldrar tillsammans med fadern på viktiga möten, som föräldrarkonferenser och läkare's möten.
Gör dina introduktioner. Att ta över eftersom de primära föräldrarna sannolikt kräver lite övergångstid för mer än bara du och ditt barnbarn. När din situation har upprättats, ta tid att träffa ditt barnbarn's lärare, tränare eller andra vuxna vårdgivare, inklusive föräldrar till sina vänner. Att upprätta kontakt med dessa människor hjälper dig att hålla dig så mycket mer i loop med ditt barnbarn.
Spela upp "erfarenhet" -kortet. Jack har funnit det lättare att prata med pojkarna om moral, etik och till och med sexualitet och droger än vad det var med hans fyra barn. "Först trodde jag att det skulle vara svårt för dem att lägga allt på bordet med sina mor-och farföräldrar", säger Jack. "När jag höjde mina egna barn gjorde jag det'Jag vet inte hur man ska närma sig dem. Nu har jag erfarenhet. "
Far-och farföräldrar gör utmärkta primära vårdgivare, inte bara för att de har nytta av efterhand, utan också för att de tenderar att få färre karriärsträvanden än vuxna i 20-årsåldern, 30-talet och 40-talet. Dennis säger att han har mer tålamod nu än han gjorde i en yngre ålder. När hans son var på gymnasiet fotbollslag, Dennis's arbetsschema hindrade honom från att delta i många spel. Han jobbar fortfarande heltid på hemmabaserade företag, men han har inte'Jag saknade något av hans barnbarn's basketbollsspel.
"Du kan't gå tillbaka och åtgärda de misstag som du gjorde med dina egna barn, men du kan så mycket som möjligt hindra dig från att göra samma misstag igen, säger Dennis.
Komma i form. Farföräldrar får märka att de fysiska kraven på att höja barnen verkar mycket större än när de var 20 år yngre. Ge dig själv 30 minuter om dagen för att göra sträckor och övningar, såsom brisk gång, för att hålla sig i form. Ännu bättre, håll dig aktiv med ditt barnbarn: Ta en promenad tillsammans efter en måltid, eller gör en aktivitet som du både kan njuta av, som hästskor eller golf. Använd tid att binda.
don't gör det ensam. Supportgrupper ger dig kontakt med andra farföräldrar som kan dela tips som har fungerat för dem. American Association for Retired Persons (AARP) erbjuder en online-databas över supportgrupper för morföräldrar på sin webbplats.
AARP
Utforska förlusten. Prata med ditt barnbarn om förlusten av en mamma eller pappa, även om de fortfarande ser föräldrarna varje dag. För vissa barn kan plötsligt endast deltid tillgång vara traumatisk. Om föräldern är borta kan ditt barn skriva ett brev eller få ett telefonsamtal en gång i veckan, föreslår Nelson.
Hantera ilska och rädda ärligt. Många barn oroar sig för att deras föräldrar inte längre älskar dem eller att de aldrig kommer tillbaka. "De tror att de gjorde något fel för att få sina föräldrar att gå," säger Nelson. Ofta kommer barn att känna ilska eller vrede mot en förälder som har lämnat dem, även om det's endast under mycket specifika tidsperioder. Även om preteens och tonåringar ofta kan uttrycka sådana känslor i ord, upplever yngre barn mer svårighet. Uppmuntra barn yngre än 10 år att uttrycka sin ilska genom att rita bilder.
Hjälp barnen att hålla kontakten. Om föräldrarna är borta från sina barn' bor på obestämd tid men vill ändå aktivt engagera, märker Merk att barnet och föräldern skickar tejp inspelade meddelanden till varandra, tillsammans med vykort och bilder. Far-och morföräldrar kan hålla föräldrar inblandade genom att skicka kopior av skolpapper tillsammans med beskrivningar av stora händelser, till exempel förlust av en tand eller det första steget. Även hålla en daglig journal över barnet's aktiviteter och skicka det till föräldern en gång i veckan kan vara till hjälp. För föräldrar borta på militärtjänstförslag föreslår hon att man lägger ut en karta över världen med en tryckstift som anger förälderns plats. Hon föreslår också att hålla en klocka inställd till föräldern's tidszon utomlands.
Vänta på din frustration. Det's normalt att känna sig arg på dina barn - och känner sig skyldig till att vara arg - för att sätta dig i den här situationen (även om du frivilligt för jobbet!). Hitta vänner - inte barnen - förtrogen. "Du har inte fel att känna på det här sättet, säger Nelson.
don't glömma att vara mor-och farföräldrar också. Kom ihåg att njuta av de aktiviteter som du och dina barnbarn alltid har gjort: Läs en speciell bok tillsammans eller uppsätt en helgmiddag där du tar en resa till ballparken eller spenderar på leksaksaffären.
Danny och Sean's farföräldrar fira goda betyg med resor till restauranger. Papa Jack och Papa Dennis spelar halvbanks basket med pojkarna och tar dem på fisketurer. Papa Jack, en före detta Golden Gloves-mästare, har lärt pojkarna hur man ska boxas. När de besöker sin stuga i norra Minnesota, slappnar Susan, Jack och pojkarna på verandan och slår citronad.
Oavsett vad du väljer, det's en given att under de speciella tiderna gäller alla regler för god uppförande och disciplin fortfarande, men fortsätt och skäm bort barnen - och dig själv - bara en liten bit.
Ursprungligen publicerad i Bättre hem och trädgårdar tidskrift, juli 2003.
Share
