Varför syskon kämpar

Syskonskabblar handlar inte alltid om avundsjukdom. Här är vad du kan göra för att diffusa familjespänningar.

Uppdaterad: 17 februari 2017 Spara Pin FB Att förstå varför dina barn argumenterar kan hjälpa dig att hjälpa dem att komma överens.

Tolvåringen Jake och hans 7-årige syster Emily kämpade så mycket att deras föräldrar sökte hjälp av en barnpsykolog. Den frustrerade fadern är en minister som rådgör vuxna till ett levande. Mamman var helt förvirrad: "Hur kunde en 12-årig eventuellt vara avundsjuk på en 7-årig?" hon undrade högt under en session.

Efter flera sessioner med Dr. Peter Goldenthal, en Pennsylvania familjepsycholog och författare till Beyond Sibling Rivalry (Owl Books, 2000), Jake och Emily's familj gjorde en djup upptäckt. Jake var inte't avundsjuk på hans syster - han begärde den fysiska tillgivenhet och uppmärksamhet som Emily får från mamma och pappa.

Jake ville ha en kram - en kram som pappa var ovillig att ge till en pojke som snabbt blev en ung vuxen. En kram var, okej. "Min familj var aldrig stor på den typen av saker", sa pappa i en senare session.

"Emily fick mycket fysisk tillgivenhet, medan pappan inte ens kunde lägga sin hand på Jake's axel ", säger Goldenthal." Jake blev skadad av en obalans mellan relationerna. Han gjorde sitt bästa för att uppnå, som vill fira sin far. Men hans far var inte'T gör lika mycket för att bygga Jake up. "

Att tro att källan till syskon rivalitet problem gör inte't vilar bara med barnet, Goldenthal säger att du måste titta på hela familjen. Ofta ligger något i balans i andra delar av familjen, vanligtvis med barnets förhållande och en eller båda föräldrarna.

Otillbörlig behandling från föräldrar, eller åtminstone uppfattningen av den, är en av utseendet på en syskon's vrede mot en annan. Goldenthal rekommenderar att föräldrarna ägnar särskild uppmärksamhet åt rättvisa problemet. "Ju mer inställda i dig är balansen mellan rättvisa hos dina barn's liv, ju mer du kan göra för att minska ilska och familjekonflikt, och ju mer du kan göra för att förhindra att det uppträder i första hand "skriver han.

För att kliva av syskonfriktion har Goldenthal dessa förslag till föräldrar:

• Leta efter varje barn's unika förmågor.
• Bekräfta barn's talanger.
• Fira skillnaderna i var och en av dina barn.
• Var entusiastisk över de aktiviteter barnen är entusiastiska över.
• Bekräfta dina barn's prestationer utan att jämföra barn till varandra.
• Försök att titta på situationer från ditt barn's synvinkel.

Allvarighetsskala

Följande lista kan hjälpa dig att avgöra om ett barn skadas av syskonstridigheter, eller ens om orsaken kan ha något att göra med familjen.

• När dina barn klagar på att något är inte't rättvisa, lyssna på att avgöra om de har ett legitimt klagomål.
• Oövervakad aggression, särskilt om den inträffar strax efter skoledagen, återspeglar ofta frustration om vad som hände i skolan.
• Du bör vara orolig om ett barn undviker aktiviteter som innebär konkurrens eller om hon plötsligt släpper en aktivitet där hon tidigare haft mycket intresse.

Om ditt barn har mycket liten energi, förlorar intresse för att göra saker som han tidigare haft, eller är ofta tårig och ledsen, var noga med att ta dessa tecken på allvar. De betyder ofta att ditt barn känner att han kan't gör vad du värdesätter eller uppskattar.

Personlighetskillnader kan orsaka konflikter.

Om uppfattningen om orättvisa inte är fråga i syskon konflikt, kan friktionskällan vara så enkelt som att förstå olika personlighetstyper, säger Mary Sheedy Kurcinka, författare till Barn, föräldrar och maktstrider (Quill, 2001). Specifikt är dina barn introverts, extroverts, eller har de några av varje? De två kategorierna don'T kommer alltid med.

"Extroverts tror högt. De söker aktivitet. De blir uttråkade såvida de inte're söker interaktion ", säger Kurcinka, en tvärstadsutbildare och tvåmor." Introverts kan vara väldigt sociala, men de behöver tyst, rymd och nolltid.

"En introvert klagar på att någon står för nära's den i bilen som skriker, 'Alla är tysta!' Låt honom sitta i bilen där han har så mycket utrymme som möjligt. För att främja harmoni, det's viktigt att känna igen dessa skillnader. "

Hon råder att föräldrar identifierar vilka barn som är introverts och extroverts, och utbildar dem båda om den andra's egenskaper. "Det'Det är så enkelt att du måste lämna din (inåtvänd) bror ensam just nu. Han behöver sin tystnad och sitt utrymme ", sa Kurcinka." När du planerar semester planerar du två saker: Gå ut och gör för att tillfredsställa dina extroverts. Planera också mer tyst och avkopplande aktivitet för dina introverts. Du balanserar det ut. "

Kurcinka rekommenderar föräldrarna till extroverts att få dem i lekgrupper så att dessa barn kan mata av varandra's behov av interaktion. Ge introverts sin tid och sitt utrymme. Om du har båda i din familj säger Kurcinka att klargöra att du'Jag möter alla sina behov, men du vann't gör det på samma sätt.

Även barn i samma ålder kommer inte alltid att komma överens.

Oavsett hur mycket en förälder är inställd på frågor om rättvisa och personlighetsskillnader, är barnen tvungna att slåss. Och den goda nyheten är: "Det's normal ", säger Barbara Coloroso, författare till Barnen är värda det! Ge ditt barn gåva till den inre disciplinen (Avon, 1995).

Coloroso säger vidare att en liten syskonrivalitet har fördelar. "Att undervisa barn att förhålla sig till bröder och systrar är träningsringen för att komma överens med andra när de är vuxna." Till exempel säger hon hon'Jag berätta för barnen det'Det är okej att bli arg om du vill ha en leksak och din bror vann'T ge det till dig, "men det'Det är inte bra att slå honom. "

Först måste barnen lugna sig. Sedan säger Coloroso det's tid för de tre rs: återställning, försoning och upplösning.

"Barnet som slår måste ångra det som han gjorde så gott han kan med viss återbetalning genom att säga leksaken tillbaka eller genom att göra något bra för offret. Han måste prata det med offret och förena", säger Coloroso . "Slutligen måste han lösa för att inte göra det igen."

Men Coloroso säger att hon gör det'Jag vill bara höra vad barnet vann't gör. "Jag vill höra vad han ska göra när han vill ha sin bror's leksak nästa gång och han vann't ge det till honom Barn behöver lära sig att förhandla. De måste lära sig att de bara kontrollerar 50 procent av ett förhållande - det'Jag kommer att vara till nytta när de blir äldre. "